Трое Новых Русских обсуждают, какие замечательные у них дети: - Вот у меня сын - молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. - У меня тоже молодец: автосалон открыл, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу "Феррари" подарил недавно. - И у меня молодец: банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет. Тут залетает четвертый Новый Русский: - О чём вы говорите? - Да о детях. - Ой, а у меня сын - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет... И как это ему удается???
22
600-й Мерс останавливается на светофоре, и тут ему в бок врезается "Волга" с тонироваными стеклами. Ну из Мерса выпрыгивают братки и начинают монтировками крушить "Волгу". Один выбивает лобовое стекло, смотрит, а там генерал милиции сидит! Браток: - Ой, товарищ генерал, а мы-то стучим, стучим... Думаем кому же деньги отдавать?
23
Орёт новый русский на секретаршу: - Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно? - Можно! - Кто тебе такую дурь сказал? Та с улыбочкой: - Гинеколог и адвокат!
24
Пригоняет НР свой новый 600-ый Мерседес в ремонтную мастерскую: - Так, значит типа прикоцать и запиндрючить ляляшки. Час вам на это. Быстренько сменили ему кожу на сиденьях, отполировали все деревянные части, а вот что делать с этими "ляляшками"? Отыскали одного спеца, он хватает дрель, вставляет сверло 24 и сверлит в руле 4 дырки. Хозяин гаража в обмороке. Приходит заказчик - и к рулю. Класс! Вставил свои расстопыри в эти дырки и погнал рулить из гаража, распевая: - Ля-ля-ляля-ляля...
25
Hовый pусский читает сказку "Колобок" сыну: - И говоpит тогда волку колобок: "Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду..." - Пап, я не понял что-то, Волчаpа так пpосто даст уйти этому лоху? Этот Колоб же ваще за базаpом не следит!
26
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит: - Не-а, не говорит! - А вы купите ему колокольчиков. Купил и через два дня опять пришел: - Все равно не базарит, в натуре! - А вы купите ему лесенку и зеркальце. Купил. Через три дня пришел снова: - Молчит, сукин сын! - А вы ему купите качельку. Купил и качельку. Приходит через неделю довольный. - Ура! Заговорил. - И что же он сказал! - Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ?!"
27
Hовый pусский пpиходит домой после недельного загула и говоpит жене: - У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего начать? - Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой. - Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно. - Hу а хоpошая? - Да это мое казино оказалось.
28
Новый русский решил встретить Новый год в Нице. Забронировал настолько шикарный номер, что менеджер отеля встречает его в аэропорту. Жара 30 градусов. НР сходит с трапа самолета в лыжном костюме, лыжной шапочке и с лыжами на плече. Менеджер (в трансе, но с уважением к богатому клиенту): - Месье, мы очень рады Вас видеть. Но, к сожалению, Вы ошиблись, сейчас не сезон - снега нет совсем. НР: Ша, снег летит следующим рейсом.
29
В pестоpане беседyют два пpиятеля - новых pyсских. Hеожиданно один из них сpывается с места: - Извини, дpyг. Hадо бежать - чеpез пять минyт y меня встpеча с человеком, котоpомy я должен 10 тысяч баксов. - А где y тебя встpеча назначена? - Как это где? Да вот на этом самом месте!
30
Едет крутой (К) на Мерсе. На обочине стоит не крутой (НК) рядом с Запорожцем и голосует. Останавливается К. К: Что стоишь? Помощь нужна? НК: Да на кой мне твоя помощь, у меня волшебная лампа есть - что захочу, то и будет. К: Да ты что! А давай ты мне ее продашь! НК: Ну уж нет. [долго и упорно торгуются] НК: Хорошо, ты отдаешь мне все: дом, машину, дачу, да, жену еще... в обмен получишь волшебную лампу и (так и быть), мою машину. К стоит около Запорожца и трет лампу. Вылезает джинн (Дж). К: Джинн, можешь ли ты сделать мне машину... круче всех? Дж: Могу. К: А дом? В центре Москвы, 100 этажей... Дж: Могу. К: А дачу, с бассейном, жену новую, самолет... Дж: Могу. Деньги давай...