Новый русский заходит в магазин. - Это у вас что? - спрашивает он у продавщицы. - Это у нас яблоки. - Завесьте пять килограммов. Только, пожалуйста, каждое помойте и отдельно в салфеточку заверните. А вон то что? - Это абрикосы. - Мне пять килограммов. Только каждое помойте и отдельно заверните. А на полочке там что лежит? - Это изюм. Только он сегодня НЕ продается!
82
Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипочки и вдруг как заржет. Подходит к нему преподаватель и спрашивает: - Чего ржешь, балбес? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит! - А чего мне не смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!
83
Двое новых русских зашли в Париже в ресторан "Максим" пообедать. - А как мы будем заказывать? - переживает один. - Ведь мы не знаем французского языка. - Все ништяк, братан, не волнуйся, я все закажу. Эй, гарсон! Ля борщ, ля кабан с хреном, ля по двести граммов рашн смирнофф уодка! Официант приносит все, что заказано. Новый русский, который заказывал, хвалится: - Видишь? Если бы не я, сидели бы мы голодные. - Ели бы вы лягушек да кузнечиков, - говорит официант, - если бы я не был из России.
84
На теплоходе в круизе отдыхают двое новых русских. Наотдыхались так, что уже и заняться нечем. Один предложил: - Может в картишки перекинемся? - Да я уже лет десять не играл. - Да и я, знаешь ли, тоже лет пятнадцать. Взяли колоду, перетасовали. - Слушай, по-моему, здесь одной карты не хватает. - Да, кажется, шестерки пик.
85
На перекрестке "Мерседес" на полном ходу врезается в столб. Машина - в лепешку, водитель весь в крови лежит рядом. Сердобольная старушка подходит и причитает: - Ой, сынок, ну как же ты так! Ну как же тебе больно сейчас! - Сто тридцать тысяч долларов! Как не бывало! - стонет новый русский. - Ай! И левую руку тебе оторвало! Ой-ой-ой! - Еще и "Роллекс" золотой вдребезги!!!
86
Новый русский рассказывает приятелю: - Моя жена с утра до ночи твердит: "Дай денег, дай денег!" Достала уже, сил нет. - Ну и зачем ей столько денег? - Не знаю. Ни разу не давал.
87
Перед светофором стоит "Мерседес". Неожиданно в него сзади врезается "Запорожец". Из "Мерса" вылезает здоровенный новый русский в малиновом пиджаке, из "Запорожца" - тщедушный мужичонка в брезентовой штормовке. С непередаваемым выражением лица новый русский хватает мужичка за грудки: - Т-т-ты к-кто? - спрашивает он у мужичка. - Я? П-п-писатель, - отвечает тот. - К-какой такой п-писатель?! - Я... я п-п-проза-ик... - Да про каких таких, блин, заек???
88
Банкир - новому русскому: - Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в двести миллионов рублей? - Как же, прекрасно помню. - А раз помните, то скажите, когда я получу свои деньги обратно? - А я откуда знаю? Что я, пророк?
89
Дневник американского бизнесмена: 16 февраля. Утро. Приехал в Россию на деловую встречу. 16-17 февраля. Сутки пил с новыми русскими. Чуть не умер. 18 февраля. Похмелялся с новыми русскими. Лучше бы я вчера умер.
90
Двое новых русских перепились и давай хвалиться. - Поехал я, значит, на рыбалку. Взял с собой "крышу", ну ты знаешь моих братков - пацаны почетные, строгие. Ну приезжаем, шашлычок сварганили, выпили, как водится, водочки, и за удочки. Ну я, блин, забрасываю - взяло! Я давай тащить - не могу. Братва ко мне на помощь, ну ты же знаешь моих братков - они мне ни в чем не отказывают. Тянули-тянули - целый час, и ты не поверишь - вытащили вот такого осетра на восемь метров! - Ну это ты гонишь! - Да я за базар отвечу! Я сам измерял, братва измеряла - восемь метров в натуре! - Не, братила, ты все-таки гонишь! Осетры самое большое пять метров тянут, я сам читал. Урежь осетра-то! - Да я, в натуре, за базар отвечу! Хочешь, стрелку забьем? - Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу... Пошел я тут давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, ну ты знаешь такие - бьют наповал. Иду по лесу, слышу - кусты трещат. Оборачиваюсь - морда лосиная высовывается. Ну я ему в лобешник - ба-бах! Он прямо тут и свалился копытами кверху. Ну, думаю, ништяк, лося завалил. Тут из-за дерева выходит егерь, а у меня разрешения-то на отстрел нет. Ну я в запале и ему в лобешник - ба-бах! Положил насмерть. Стою... и слышу какие-то шорохи. Я в кусты, а там парень с девчонкой - интим, короче. А мне деваться некуда - мокруха пошла, а тут свидетели. Я по ним - ба-бах! Положил обоих. Потом думаю - а откуда они взялись? Раздвигаю кусты - палатки стоят. Туристы, ети иху мать. Что делать? Ба-бах! Всех пострелял - пять человек! Отдышался, гляжу вверх - мама дорогая - на косогоре автобус стоит с пассажирами. И все на меня из окон пялятся. Сто пятьдесят человек!!! Я тебя Христом богом прошу - урежь осетра, а то я их всех сейчас в расход пущу!!!