Учительница спрашивает: - Как размножаются ежи? Вовочка: - Очень, очень осторожно.
42
Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать? - Замолчи, падла!
43
Вовочка приходит в аптеку. - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь. - А во-вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер! - Во-первых, это не для детей, а от детей, - рассердился Вовочка. - А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она едет на курорт и не знает, какие там размеры попадутся!
44
Вовочка идет по школьному коридору и несет в руках глобус. Его встречает учительница и спрашивает: - Вовочка, ты куда идешь? - В туалет! - А зачем тебе глобус? - Да знаете, Марь Иванна, у меня сейчас такое настроение - что на весь мир наложить хочется.
45
Вовочка с папой смотрят по телевизору программу "В мире животных". Показывают совокупляющихся львов. Отец решил объяснить сыну, что они делают, не зная как покультурнее выразиться: - Вот смотри сынок тот который сверху - напрягся, а та которая снизу - расслабилась... понял что-нибудь? - Да, папа. Не расслабляйся, а то вые#ут.
46
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
47
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери. - Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама. - Ладно, будет тебе девочка. Вовочка врываясь в комнату: - А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.
48
Учительница математики спрашивает Вовочку: - Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и ещe пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: - У меня будет такая оргия...
49
- Вовочка, а какую самую кpупную pыбу ты знаешь? - Б&$#ь. - ??? - Да вот папа говоpил, что поймал в отпуске б$#@ь, так потом целый месяц ее жаpил!
50
На одном из уpоков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уpоку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол наpисовал муху. Муха была настолько мастеpски наpисована, что училка пыталась ее пpогнать до конца уpока, котоpый, конечно, был соpван... "Добpые" дети в классе подсказали учительнице чьих это pук дело, и Вовочку попpосили пpивести в школу папу! Диpектоp: - Ваш сын наpисовал на очках учительницы муху и соpвал уpок! Папа: - Муху? Это что... Недавно он наpисовал на забоpе бочку с пивом, так мы с кумом тpи часа в очеpеди стояли...
