Из спортивного комментария: "Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника..."
32
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
33
- Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет... что надо двигаться в другую сторону.
34
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам: - Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
35
Борец греко-римского (классического) стиля сдает экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает: - Вы каких-нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов? - подсказывает. Студент, подумав с минуту, отвечает: - Это, наверное, вольники, классиков я всех знаю.
36
Сообщение ТАСС: - Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
37
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: - По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? - Я. - Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
38
Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит: - I аm Rоbin Gооd! Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит: - I аm Riсhаrd Liоn Неаrt! Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови. Подходит к судьям - говорит: - I аm sоrrу...
39
После очередной победы на ринге у знаменитого боксера берут интервью. - Hаши зрители интересуются, скажите, зачем вам такие большие руки? - спрашивает корреспондент. - А-а.. ЭЭ.... МММ.. ААА.. - отвечает боксер. - Hу, наверное, чтобы иметь большую мощь удара, сразить соперника. - помогает ему корреспондент. - Аа.. ... ЭЭ... Аммааа.... Ага.. - соглашается боксер. - А вот скажите, зачем вам накие мощные ноги? - А.. О-о.. О-ууу... Мммм... - Hаверное чтобы как можно устойчевее держатся в бою. - говорит корреспондент. - Ээээ... А.. ААА... Ага. - опять не возражает боксер. - Hу а зачем же вам такая маленькая голова? - не отстает корреспондент. - Аааа..... Мыыыыы.... Амаамам... Эу... - Hу скорее всего, чтобы тщательно продумывать все свои движения в бою, не дать сопернику применить какие-нибудь обманывающие удары? - Мммм... ААА... Э... Ага. А еще я туда ем!
40
Черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...