Из разговора с хирургом: - Доктор, я болен? - Конечно! - Доктор, а я умру? - А как же!!!
52
Доктор говорит медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...
53
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она в конце концов получиться!
54
- Помогите! - pаздается душеpаздиpающий кpик в вагоне поезда. - Здесь есть доктоp?! - Я доктоp! - из соседнего купе выскакивает полуpаздетый человек. - Кому нужна помощь? - Мне!!! - pадостно отвечает один из пасажиpов. - Доктоp, скажите, как называется болезнь гоpла из шести букв?
55
Заходит медсестра в палату. - Больной Иванов, проснитесь, ... ну проснитесь же ... Больной просыпается. - Что такое случилось? - Я вам снотворное принесла...
56
Реклама слабительного: "Hаше новое лекаpство действует мягко и нежно, даже не наpушая сна!.."
57
В аптеку врывается дама с криком: - Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! - А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.
58
Старичок приходит ко врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол-таблеточки в день достаточно. Доктор: - Пол-таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
59
У пластического хирурга: - Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу? - Ходите на четвереньках!
60
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее: Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.