- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
32
Мужик звонит в "Секс по телефону". Она: - Милый, а что ты сейчас делаешь? - Бью тебя по роже и требую водки!!!
33
Сидит отец и один бухает водку. Вокруг ходит сын и искоса поглядывает на это безобразие. Отец ему: - А ну-ка подойди сюда. - Нет, ну папа... - Подойди я сказал! ... Пей! - Ну папа... - Пей я сказал! - Фу, какая гадость! - А твоя мама думает, что я тут мед ем.
34
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе: - А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли? - Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается. - Молодец! Есть у тебя сила воли! - и возвращается назад к пивной.
35
В магазине мужичок набирает целых три пакета и все с водкой. К нему подходит журналист и спрашивает: "А куда так много?" Мужик весело отвечает: "Майские праздники все-таки!!!"
36
Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Ну и как на вкус? - Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия! - Ну а ром? - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию...
37
Приходит пьяный муж домой Открывает ему жена дверь жена не успела ему слово сказать, а он ей говорит: - Кобуча! Муж заснул, а жена побежала непонятное слово в словаре искать. Оказалось, что с языка племени лумбу-мумбу переводится "любимая". Утром муж просыпается, а на столе уже завтрак стоит и квартира убрана и т.д. и т.п. Муж удивился и спрашивает: - Что случилось? - Как же ты меня вчера любимой назвал! - Когда? - Единственное слово, которое ты мне вчера сказал - "Кобуча"! - Дык, это я вчера настолько пьян был, что не смог выговорить "Кобыла е*&^ая"!
38
Просыпается муж с бодуна и к жене: - Дай похмелиться... - Ты ж все вчера выпил... - А в холодильнике? - Ту ты выпил позавчера... - А в серванте? - Ту ты випил три дня назад... - А ту, что на огороде зарыта!? - А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестю 40 дней отмечали. - Ух ты, а я думаю, что это батю так долго не видно...
39
Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку: - Дыхните сюда, - тот дышыт. - Да вы совсем пьяны! - Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь. Проверяет. - Тоже пьяная! - Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет - пусть дыхнет! Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит проверять прибор. - Вот видишь, Клавка! Я же говорил, что мальцу 100 грамм не повредит.
40
Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: "Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то придумать... Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью... " Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и спрашивает: - Ты что делаешь? - Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревеньщина ты неотесанная! - Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!
