Пьяный в стельку мужик, спотыкаясь, подходит к своей машине и садится за руль. К нему подбегает автоинспектор. - Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?! - А что же мне еще остается? Разве я могу в таком состоянии идти домой пешком?
22
Мужик приходит домой совершенно пьяным. жена его и спрашивает: - Где это ты так нализался? - Да... ты понимаешь... соображали мы тут на троих... - Это с одной бутылки водки так нализаться?! - Так двое не пришли...
23
Стоят двое с бутылкой водки. Походит еще один: - Можно я третьим буду? - Да нет, ты будешь четвертым... - Вас же только двое? - А мы троих уже на &%# послали!
24
Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом наперед. Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит: - Ну, когда уже эти б$@*ские камыши закончатся?
25
Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу абориген с удавом на шее: - Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки, не закусывая? - Наливай... Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Абориген опять: - Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки, не закусывая? - Наливай... Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Абориген опять: - Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки, не закусывая? Попугай (пьяным голосом): - И третий, и четвертый, и пятый... А потом набьем тебе мор-р-рду... А червяка твоего съедим-м-м...
26
Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит: - Эй, а ты что грустишь? - Да вот, чиста клева жду... - Ты хоть удочки забрось... - Да нахрен эти удочки, сейчас водку принесут, чиста клева будет.
27
Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках... Жена спрашивает: - Что с тобой случилось? Где ты был? - Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю и об крыло самолета... - ?! - Не веришь? Спроси у директора каруселей.
28
Мужик звонит с бодуна в службу точного времени. Выслушал положенную информацию и в трубку кричит: - А месяц, месяц-то какой???
29
Приходит мужик к доктору: - Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился! Доктор: - Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело? Мужик: - Скажите, можно мне уже пить?..
30
Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит: "Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса. Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь - и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу: "Ну как, спор еще в силе?" Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест. Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек: "Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?" Ирландец заминается: "Да... да я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня".
